今天是初六，继续记着事情。

  的确有很多烦恼，积压成一团。我好想辞职，一直被打压，我也从没想过要挽救什么，努力什么，这样工作下去，只是浪费时间。还不如辞掉。

  靠，一直被打击，被蹂躏，真的很受不了。

  讨厌跟那里的同事说话，讨厌去上班，讨厌该死的时间，总是会走到上班的时刻。

  很不理智，一直都很不理智，处理不好情绪。

  一直排解不开，一直……

  只有自己，可以，可以受得了自己。只有自己才可以帮得了自己。

  即使再郁闷，再不想过日子，坚持跨过这个坎，就好。

  跨过了，你会好一点的。

  一直一直在一点一点前进，辛苦是有的，痛苦是有的，无端生出来的疾苦之感是时常有的。没关系啊，那是我的感受，那是我的想法，不要否认就好。

  大半年的时间一直在被人否定，很痛苦，我知道。我面对不了，我知道。我想，很想，极想，逃避，我知道。

  我需要被鼓励，被关注，我知道。我需要平和一点的环境，我知道。这样的环境，是极不适合我的。带有太多私人的情感压榨，排斥，我不是个会圆滑的人，我不是个有那么一点擅长交际手段的人，哪怕只有一点点擅长，何至于这样呢？

  或者是我自己要这样呢，我很迷茫，但是我只能这样写出来，只能这样借助这样的方式倾吐出来，我的原因太多，我的失败，来自自己的原因太多，我不愿去揭开原因。我不想谈论这大半年的时间，我的经历，我的改变，那是噩梦，一场实在的噩梦。我很孤独，一直孤独。我一直一直一个人。没有可以聊天的人，没有可以谈论工作外事情的人。只有我把别人孤立了吗？我想走进他们，但是，不是屈服于他们的想法和做法之下。如果是，我宁愿一直一个人。那么我也这么做了，我就是现在这个样子。那么好吧，我实在和那里格格不入。好几百个日子，我努力想要去融入它，但，不行。我挤不进去。我在使用暴力，我发觉。从头到尾，我都是不温和的。

  找不到归属感。

  没有感觉。

  有遗憾，有失望，有绝望，有死望。

  不是从哪里跌倒，就从那里爬起来。我的腿不敢在那里爬起来，腿宁愿选择断掉，也不愿爬起来。

  阴影太重了。超过我能背负的能力。

  我这条生命的弹力，似乎到尽头了。

  心态坏极了。